Liebe Leserin, lieber Leser,

es wird Herbst. Die Blaetter fallen von den Baeumen und die Heizkoerper aus dem Fenster im dritten Stock. Irgendwie werden die auch immer merkwuerdiger, diese Wohnungsrenovierer. Und macht ganz schoen krach, so ein Heizkoerper, wenn er dann auf dem Beet aufschlaegt. Na ja, ist ja sowieso das Ende der Vegetationsperiode. Fuer die Pflanzen dort jetzt auf jeden Fall. Wenn sie ueberhaupt die Gips-Attacke von letzter Woche ueberlebt haben. Da haben die Wohnungsrenovierer - Tragen war ihnen wohl zu anstrengend - an einer Seilwinde Gipssaecke nach oben manoevriert. Haette auch fast geklappt, wenn dann nicht ganz oben, kurz vor der Ziel-Fensteroeffnung, ploetzlich der Gipssack geplatzt waere. Wir hatten also schon etwas winterliche Stimmung im Wedding. Leise rieselt der Gips, und laut donnern die Heizkoerper.

Wenn man auf dem Weg nach draussen von so etwas nicht erschlagen wird, gibt es wenigstens aber sehr lohnende Ziele, wo man hingehen kann. Und wer sich nicht raus traut, findet weitere gute Argumente fuers Daheimbleiben in der Herbst-Geschichte von Uli Hannemann.

Es gruesst recht herbstlich:
die Kabelsalbader-Redaktion

Inhalt

• Horst Evers & Benedikt Eichhorn: Bezirkslieder (1.-12.11. BKA)
• 10 Jahre LSD - Liebe Statt Drogen (Fr 3.11. Roadrunners Paradise)
• Auf, auf zum froehlichen Jagen - Monolog des Jaegers (Uli Hannemann (c))
• Regelmaessige Veranstaltungen

Horst Evers & Benedikt Eichhorn: Bezirkslieder (1.-12.11. BKA)

Vom 1. bis zum 5. November und vom 8. bis zum 12. November (Mi bis So, aber jeweils ausser Donnerstag) spielen Benedikt Eichhorn und Horst Evers ihr Bezirksliederprogramm im BKA. Unter dem Titel: "Evers und Eichhorn erklaeren Berlin! Ein Sack voll Lieder, die eine Scheissarbeit gemacht haben!" Viele bekannte Bezirkslieder von Spandau bis Marzahn, neue Bezirkslieder wie Weissensee und Treptow und erstmals ein Medley der restlichen Bezirke treffen auf neuere Texte aus, ueber und um Berlin. Zudem versucht Benedikt Eichhorn den Nahost-Konflikt zu loesen und Horst Evers hilft ihm dabei. Das war ja auch mal ueberfaellig, dass das jemand in die Hand nimmt.

Eintritt: 10-22 Euro

1.-5.11. und 8.-12.11. (ausser Donnerstag)
20 Uhr BKA-Theater
Kartentel.: 030-20220044
Mehringdamm 34, Kreuzberg
U6/7 Mehringdamm
<http://www.bka-theater.de/>

10 Jahre LSD - Liebe Statt Drogen (Fr 3.11. Roadrunners Paradise)

Wir feiern Geburtstag und beschenken uns mit dem, was wir uns immer gewuenscht haben: einem Buch. "LSD - Liebe Statt Drogen" heisst unser Werk, und seine Veroeffentlichung wird gross gefeiert. Show und Party am 3.11.06 im Roadrunners Paradise. Mit michaEbeling, Uli Hannemann, Spider, Tube, Ivo Smolak, Sascha Kross, Volker Struebing, dem genialen Puppenspieler und Comedian Hans Krueger, mit Dirk'n Tuerk und Livemusik von den Mariachis.

Eintritt: 5 Euro

Fr 3.11.06
21 Uhr, Roadrunners Paradise
Saarbrueckerstr. 24, Prenzlauer Berg
<http://www.lsdonline.de/>

Buch mit CD erschienen bei Voland & Quist:
<http://www.voland-quist.de/>

Auf, auf zum froehlichen Jagen - Monolog des Jaegers (Uli Hannemann (c))

Endlich Jagdsaison! Schluss mit diesen albernen Ersatzhandlungen, wie dem klammheimlichen Vergasen der Fuechse im Bau oder dem verstohlenen Erwuergen und Vergraben neugeborener Kitze im Fruehling, immer auf der Hut vor dem Jagdaufseher! Besonders beim Ausueben alternativer Jagdmethoden: Der wusste im Grunde immer genau, was Sache war, wenn du da ne Riesenbadewanne im Wald aufgestellt hast, die Tiere dort mit dem Hund reingetrieben - kannst ja wohl deinen Hund spazieren fuehren, ist ja nicht verboten - und dann schnell nen eingeschalteten Foen reingeschmissen. Wenn dann der Jagdaufseher kam, musstest du nur schnell genug den Hund wieder angeleint haben und konntest dann behaupten, die Tiere haetten Selbstmord begangen. Hat dann zwar komisch geguckt, der Jagdaufseher, war schon durchaus argwoehnisch, aber beweisen konnte er dir natuerlich nichts.

Schonzeit ist Scheisszeit: Du musstest einfach tierisch aufpassen, dass keine Fingerabdruecke am Foen sind, und es ist sowieso nur der halbe Spass, wenn's nicht richtig knallt. Klar - du konntest auch so'n Haeuschen mit Futterkrippe aufstellen im Wald, im Winter, wenn die Schonzeit gerade anfaengt: Haste nen Gasherd reingestellt und das Gas aufgedreht. Dich auf die Lauer gelegt und geguckt, wie die Tiere reinlatschen und fressen. Henkersmahlzeit, sach ich mal. Irgendwann ist das Luft-, Gasgemisch dann ausreichend gesaettigt und irgendein Hirsch kommt doch immer an den Lichtschalter - bumm! Konnte man die Uhr nach stellen. Hat wenigstens ordentlich gerummst und gab auch ne gute Strecke. Der Jagdaufseher hat jedes Mal ohnmaechtig mit den Zaehnen geknirscht, wenn er das gesehen hat, aber was will er da machen - war ja'n Unfall.

Der Nachteil dieser Methode: Zwei Monate lang gemischtes Wildgulasch - da war dann nichts mehr mit ner schoenen Keule oder so. Konnt' ich mir abschminken. Genau dasselbe Problem uebrigens, wenn ich die Felder fuer die Hasen vermint habe. Manchmal hab' ich vor lauter Frust schon vergiftete Koeder im Wald ausgelegt, nur um wenigstens den Anblick toter Tiere zu haben. Voll die Ersatzbefriedigung - man kann schon komisch werden, wenn die Schonzeit so lange dauert.

Klar, kannste auch den Jagdaufseher selbst abknallen, dann kannste vielleicht zwei Tage lustig in der Pampa rumballern und schon kommt der naechste. Und die Bullen noch dazu. Haste dann gleich das doppelte Problem - ist also echt nicht die Loesung.

Der Karnickelfluesterer ahnt ja irgendwie immer was - vom Sternzeichen her wahrscheinlich Spielverderber. Ich komm ihm ja praktisch jeden Tag im Wald entgegen, sage brav "guten Morgen" und er "hmm, hmm" und guckt auf die ausgebeulte Stelle an meinem Mantel, wo ich die Uzi mit dem Schalldaempfer drunter hab. Kann er aber gar >nichts machen. Kaum ist er um die Ecke verschwunden, ich die MP raus, fett in nen Vogelschwarm reingehalten und Gaenseklein gemacht. Ist aber auch echt'n ganz schoener Stress auf die Tour, ist kein entspanntes Toeten und irgendwie auch nur der halbe Spass.

Wenn endlich das Ende der Schonzeit naeher rueckt, werde ich ganz hibbelig. Wenn ich dem Tierversteher dann begegne, hau ich ihm froehlich auf die Schulter, weil ich weiss, dass er sich total aergert dabei und sage: "Na, Alter - morgen geht's dann richtig los, wa, da lass ich's so richtig krachen - kannste schon mal Massengraeber ausheben, Keule, oder'n paar Biotonnen extra ankarren." Einmal hat er sich daraufhin zu einer wuesten Beleidigung hinreissen lassen, aber nicht mit mir, Freundchen: Ich hab ihn natuerlich auf der Stelle angezeigt.

Und dann ist sie da, die Jagdsaison. Auf diesen Folklorequatsch mit Posaune und "Halali" oder "Helau" oder wie das heisst, diesen Kasperkram, kann ich ja ueberhaupt nicht ab. Ich bin eher Einzelgaenger. Meinen Stafford, die Uzi und ein paar Handgranaten - mehr brauche ich nicht fuer die Jagd, mehr brauche ich nicht zum Gluecklichsein.

Regelmaessige Veranstaltungen

Genaue Adressen, Mitwirkende, Webseiten etc.:
<http://www.kabelsalbader.de/>

Verantwortlich: Bov Bjerg, Daniela Boehle, Heiko Werning