»Soli-Auftritt. In der Samariterstraße, hahaha. >Samariter<, versteht ihr? Samariter!«

Leider halten die Hausbesetzer ihr Haus heute abend dermaßen besetzt, daß sogar die Kneipe zubleibt, wo solimäßig aufgetreten werden soll. Wir stehn auf dem Trottoir im Schneeregen, ich obendrein mit meinem linken Fuß in Hundescheiße, recht cremiger Hundescheiße, vermutlich Hausbesetzerhunde-Hundescheiße. Das ist Pech. Für mich, für uns, vor allem aber für den nichtsnutzigen Organisator dieser ausgefallenen Veranstaltung. Denn auch er ist nicht da, und so beschließen wir, das Gerücht zu streuen: Wir hätten da so was gehört. Es gebe da so einige Indizien.

»Wißt ihr eigentlich schon, daß...«

»Der Soundso? Jaja, du nicht nicht der erste, der sowas andeutet.«

»Wahrscheinlich Verfassungsschutz.«

»Nichts genaues weiß man nicht.«

»Noch nicht. Spricht aber einiges dafür.«

Gegenüber ist Pizza-Expreß. Mit vor Rachelust blitzenden Augen gehn wir hinein. Warum eigentlich? Na gut, erst mal ein Bier trinken und nach gegenüber gucken. Vielleicht kommt ja noch jemand. Oder es macht jemand die Kneipe auf. Vom Faß oder von der Dose? Dose. Kostet bloß die Hälfte.

»Drei große Dosen bitte.«

»Issn Grieche. Kann kein Deutsch.«

»Wieso macht denn ´n Grieche ´n Pizza-Expreß?«

»Kann wahrscheinlich auch kein Gyros. Drei große Dosen bitte.«

»Issn Grieche. Kann kein Deutsch.«

»Vellamus tres ferra cerveza.«

»Issn Grieche. Kann auch kein Latein.«

AH, DREI GROSSE DOSE. HIER. - PIZZA?

Na also.

»Danke. - Nein, Danke.«

Eigentlich gar nicht so schlimm, daß der Organisator keine Werbung gemacht hat, dann steht wenigstens auch niemand vor der zunen Kneipe.

»Doch, er hat Werbung gemacht. Hundert Handzettel hat er heute verteilt auf der Demo.«

»Hundert Handzettel? Boh, so viel! Und jetzt glaubt er, wegen hundert Handzettel kommen zweihundert Leute.«

»Nein, er glaubt, es kommen vier bis fünf Leute. Weil er vergessen hat, die Uhrzeit draufzuschreiben. Soli-Auftritt halt, was will man machen.«

»Wo ein guter Wille ist, ist auch ein Holzweg.«

»Schreib das auf. Guter Aphorismus. Kriegste beim >Eulenspiegel< zwanzig Mark für.«

»So ein Scheiß-Abend.«

»Scheiß-Abend. Und ich lag vorhin im Bett und bin extra von ihr...«

»Mhm.«

»Scheiß-Abend. - Vaclav Havel hat ja wohl Lungenkrebs.«

»Meine Oma ist in der Invalidenstraße vom Rad gefallen und hat sich das Bein gebrochen. Zwei Tage später war sie tot. >Invaliden<, ihr versteht?«

»Meinem Opa haben sie den Unterschenkel amputiert, und Alzheimer hatte er auch. Und nachts ist er oft aus dem Bett gestiegen und hingefallen. Weil er´s vergessen hatte.«

»Daß er Alzheimer hat?«

»Nee, daß sie ihm den Unterschenkel amputiert haben. Was gibt´s denn da zu lachen?«

»Das ist sehr witzig. Zum totlachen.«

»Das ist überhaupt nicht komisch.«

»Doch. Und wie das komisch ist!«

»Na gut. - Muß mal.«

»Geh halt. Dahinten.«

Die linke Pinkel-Schüssel ist ja ganz dreckig. Werd ich mal sauber pinkeln. Nicht mal das klappt. Scheiß-Abend.

MACKT SIEBEN FUMFSISCH.

»Tschüß. Scheiß-Abend.«

SCHUSS. SCHUSS-ABEND.