Ganz egal was andere sagen, Kräuterpfarrer oder das Ministerium für Gerechtigkeit, selbstverständlich dreht sich alles ums Geld!

Auf "Maus sucht Mäuserich" hatte ich geantwortet, auf diese Annonce. Sei romantisch Christian, hatte ich mir gedacht und einen feurigen Liebesschwur verfaßt: "Mein gnädigstes Fräulein, sie suchen ganz sicher mich und ich sehe auch wie ein Maustier aus, mit langem Schweif und so, hehehhe..." Ich habe dann noch mehr geschrieben, daß ich gerne Käse esse und nachtblind bin, lauter Sachen halt, um eine emotionale Bindung herzustellen. "Ich würde Sie gerne küssen, steige aber in kein Flugzeug und erwarte Ihre Antwort. Hochachtungsvoll..."

Schön, mein Therapeut meinte später zwar, ich wäre zu forsch vorgegangen, aber...

"Halten Sie den Mund!", habe ich ihn da angeschnauzt, "die hat bloß nicht geantwortet, weil ich arm bin und kein Schloß hab. Wäre ich nämlich reich, dann käme sie angeschossen wie nur was, diese Nutte!"

Er hat draufhin "ja" gesagt, mir einen Sack Fevarin verschrieben und zum Fenster rausgesehen. Ich bin dann in den Park gegangen und habe einen Gutteil meiner Verschreibung an die Eichhörnchen verfüttert. Dabei fiel mir auf, daß diese Tiere vorzugsweise bei gutgekleideten Menschen um Nahrung anstehen, also bei Leuten mit einem beträchtlichen Grundgehalt sozusagen. Ich hab mir da anfangs nichts weiter gedacht, aber später bei den Enten war's dasselbe. Mein Futter wurde zwar genommen, aber eher widerwillig, mit Vorbehalt eben. Bitte, ich wollte dieses schäbige Verhalten nicht weiter kommentieren weil es ja bloß blöde Tiere sind, habe aber letztlich doch mit Steinen nach ihnen geworfen.

Es ist kaum zu glaube, aber für so was hat die Polizei Zeit. Für dieses opportunistische Federvieh, da schmeißen die sich ins Zeug, springen hinter Büschen hervor, verdrehen mir die Arme, brüllen und zerren mich auf's Revier.

"Wenn ich einen Bausparvertrag hätte, würde Sie Ihr Maul nicht so aufreißen, Sie Pavian!", habe ich sofort meine Bürgerrechte wahrgenommen. "Wenn ich ein fetter Drogenbaron wäre, würden Sie mir den Arsch küssen oder meinen Mäuseschwanz, je nach Bedarf. Ich weiß doch Bescheid!" So habe ich versucht einen Konsens zu finden, bin dann aber doch in Tränen ausgebrochen, weil meine Nerven nervös sind und ich zu Zusammenbrüchen neige. "Sie sind wie die Hörnchen im Walde", habe ich geheult, "innere Werte gelten Ihnen nichts, und Sie wollen mich auch nicht heiraten, und das, obwohl ich noch nie geflogen bin! Aber Sie suchen ja bloß einen reichen König mit Bart oder Enten mit Geld!"

Na, da haben sie dann allerdings betroffen zu Boden geblickt, diese Schleimer. Ich glaube, es hat sie schwer erschüttert, mein Klagen mein Prophetisches. Gut, sie haben schon noch ein wenig an mir herumgezerrt und mich geknufft, aber ehr aus Verlegenheit. Mit dem Herzen waren sie nicht mehr dabei, und so folterten sie mich noch ein Stündchen und schickten mich dann fort nach Hause ins Bett. Ja, so war das. Abschließend, also mit heutigem Wissenstand würde ich deshalb sagen, daß ich alles sehr gut gemacht habe, und es höchst an der Zeit war, daß die Welt erfährt, wie ein erwachsener Mensch darüber denkt.