Naja, und dann hab ich zu ihr gesagt, daß ich sie mehr als mein Leben liebe. Darauf sie: »Wie meinste das denn jetzt?!« Da sagste deiner Ollen einmal was richtig Liebes, so was, was sie doch immer hören will, wo sie immer meint, ich sei nicht romantisch veranlagt, bloß weil ich es übertrieben finde, nach’m Sex immer noch ewig so zu tun, als hätten wir’s noch vor uns. Vorspiel und so, hab ich ja inzwischen verstanden, daß die Weiber da so drauf abfahren, kennste ja selber. Schließlich ist Freitag, und ich hab mir gedacht, daß mal wieder Zeit wär für so’n bißchen Romantik. Hab sogar ihren Lieblingsfilm aus der Videothek geholt, Jenseits von Afrika, diesen öden Schinken.

Und da kauf ich ihr also mal diese roten Rosen, hab extra auch das Blume 2000-Papier abgemacht, damit sie nicht gleich denkt, ich hab das nur gekauft, weil’s im Sonderangebot war, war ja aber auch total günstig. Jedenfalls halt ich’s ihr unter die Nase, und sie guckt mich total verdattert an: »Was’n das jetzt?« Und ich: »Sanne, ich lieb dich echt mehr als mein Leben, kannste mir glauben!« Und sie grinst nur und sagt: »Wo haste den Spruch denn aufgeschnappt?!«

Also, da kannste dir doch nur annen Kopf fassen! Natürlich hab ich mir das nicht ausgedacht, sondern mal irgendwo gehört. Klingt doch auch super. Und ich finde, daß es auch stimmt, irgendwie jedenfalls. Wenn ich an die vielen Erkältungen denke, die ich mir schon eingefangen habe, weil ich auf sie gewartet habe. Oder dieser Pilz damals.

Und dann sagt sie: »Das ist doch Quatsch, voll der Blödsinn. Fall doch nicht immer auf die Romantikindustrie rein.« Ob ich mir so’n Buch gekauft hätte, die hundert besten Liebesgeständnisse, sowas eben. Daß ich sie nicht mehr als mein Leben lieben könnte, weil sie ja dann nichts davon hätte, wenn meine Liebe da wäre, aber mein Leben nicht mehr, weil ich da nicht ordentlich genug drauf aufgepaßt hätte.

Aber so ist sie halt, dafür lieb ich sie ja. Hätt ich auch verkraftet. Aber das Schärfste kommt ja noch. Erst hatse so mit mir rumgeknutscht und dann gemeint, sie stellt mal die Rosen, die schönen Rosen, das hat sie noch so betont, im Nachhinein würd ich sagen, das war voll der Spott, also, daß sie die Rosen mal in ne Vase stellt. Hat sie dann auch gemacht und dann so geguckt. Kenn ich, diesen Blick. Den hat sie auch drauf, wenn ihr die Wurst nicht mehr schmeckt, und sie dann meint, die sei ja schon ’n bißchen gammelig. So hat sie jetzt bei den Rosen auch geguckt. Hab ich gefragt, was sie jetzt schon wieder hat. Sie: »Nichts!« Aber daß die Rosen wohl nicht besonders lange halten werden, so angewelkt, wie die aussehen. Ich hätte eben keine Ahnung von Blumen.

Als ob sie da mehr Bescheid wüßte. Hab sie dezent an den Gummibaum erinnert, den uns meine Eltern mal geschenkt haben. Den hat sie damals förmlich totgegossen. Dabei ist sie doch sonst immer so stolz auf ihren grünen Daumen. Könnte man also fast glauben, da hätte Methode dahinter gesteckt. Das hab ich ihr dann auch gesagt. Naja, also ein bißchen lauter als gesagt, aber sie stand ja in der Küche und ich eher im Flur. Und da hat sie mir auf einmal, also damit hab ich echt nicht gerechnet, die Blumen vor die Füße geworfen. Mitsamt der Vase! Das war vielleicht ne Sauerei! Meine Hausschuhe waren pitschnaß, vom Teppich mal ganz abgesehen. Hab ich sie angeschrieen, was für ne doofe Pottsau sie ist! Darauf zieht sie ihre Flenn-Nummer ab, so mit im Klo einschließen und so.

War der Ofen also aus. Nix mit Romantik. Hab dann die Vase samt Rosen weggeschmissen und mir erst mal ’n Bier genommen. Da fiel mir das doofe Video ein. Hab überlegt, ob ich’s zurückbringe, dann muß ich weniger zahlen, als wenn ich’s über Nacht behalte. Hatte aber keine Lust runterzugehen, so mit den nassen Socken. Dacht ich, dann guck ich halt die Scheiße allein, bezahlt ist bezahlt. Hab aber voll laut aufgedreht, damit sie’s im Bad hören kann. Und tatsächlich, irgendwann isse angeschlichen gekommen. Hat nicht so lange gedauert, ich hatte mir gerade das zweite Bier geholt. Der Film war gar nicht mal so schlecht, halt mehr so Frauenproblematik, aber schon okay. Jedenfalls setzt sie sich dann neben mich auf die Couch, macht voll einen auf Streichelzoo, ob ich das vorhin wirklich gemeint hab, wie ich’s gesagt hab. Na, daß ich sie so liebe, mehr als mein Leben.

Was soll man auf so was antworten? Sich zweimal die Blöße geben ist doch echt nicht drin. Hab ich also gesagt, ach, laß mich in Ruhe den Film sehen, weil: der interessiert mich nämlich. Und sie: »Nee, sag doch mal, Achim!« Und ich, ach Sanne, laß mich doch in Frieden! Doch sie macht jetzt total einen auf knutschig. Ihre Augen noch voll verweint. Da hab ich halt gesagt, daß ich sie einfach mal wieder so richtig durchorgeln wollte.

Tja, und jetzt bin ich hier. Ingo, gibse mir noch mal ’n Kombi?!